また実家に戻ります
ブログを４日も書くのを忘れていました、これはマジで気を付けないと。
昨日休職願と診断書を会社の総務に送付して、ようやく気分的にも
休職するぜって感じになってきました。
部長にも一昨日休職のメールをしたんですが、
相変わらず返信が無いので承諾してくれたものとして判断しました。
再度復帰しても、正直あの部署で働く気はあまりないですね。
かといって他の部署もたかがしてれるので、いよいよ転職かなって思います。
うちの会社（東計電算）でググると相変わらず2chやらブラックやらが
ヒットするので、ホントに１部上場企業なのか怪しいですよ。
働き方改革はぶっちゃけ無視してますからね。
ここの会社に就職しようとしてる人は絶対止めた方が良いです。
後悔すること必然！！それでは。
旅立ちまであと３６３７日
２週間経過しました
ブログを開始してから２週間が経ちました。
毎日書く予定でしたが２回程忘れてしまうことがありましたので、
気を付けていきたいと思います。
昨日今日と午後からですが散歩を１時間ほど出来るようになりました。
朝はまだ１０時ごろにしか起きられませんが、外出出来るようになったのは
良かったと思っています。
明日は通院なので先生にいろいろと相談して今後のことを決めたいと思います。
私としてはまた休職したいと考えています。
今の精神状態ではちょっとの刺激（叱咤）でいちいち落ち込んでしまうので、
またいずれ鬱になるのが目に見えているからです。
まぁあの上司が居なくなれば一番良いんでしょうけどね。。
あとは復帰後に部署異動も考えています。
明日はもう金曜なんですね‥土日の事件からあっという間でした。
来週はどうなるのか私自身も楽しみです。それでは。
旅立ちまであと３６４３日
ゆっくり休みました
昨晩もあまり眠れず、１時間毎に起きるような状態でした。
でも１０時ごろには目が覚めて起きることが出来ました。
徐々に正常な状態に戻ってきているので焦らずにいこうと思います。
明日は天気が悪いみたいですが、出来れば散歩に出掛けたいと思っています。
昨日今日と引きこもりだったので。。
会社に休みのメールをしてから２日経ちましたが、返信がありません。
自殺をしようとしたことに驚いているのか、また休職するのかよって思って
面倒くさくなっているのか分かりませんが、何かしらアクションが欲しいところです。
まぁ自分でも面倒な奴だと思ってしまうので仕方ないですね。
あと勉強もサボってしまっているので再開させないといけないです。
とりあえず会社と仕事のことは忘れてゆっくりしたいと思います。それでは。
旅立ちまであと３６４５日
気分が落ち着きました
昨日の自殺まがいの出来事から一日が経ちましたが、
やっと気分が落ち着いてきました。
今思うと衝動的とはいえ何であんなことをしようとしてしまったのか、
後悔するばかりです。
今日聞いた話しで、どうやら昨晩は嫁と私の母親を泣かせてしまったみたいで
ホントに何をしていたんだろうと思ってしまいます。
ただ、それでもその時は死ぬことしか考えることが出来なかったことも事実です。
今ではその時に嫁に話しをすれば良かったとかいろいろ考えることは
出来るのですが、頭が死ぬことで一杯一杯だったのでそんな考えは及ばなかった
と思います。
まだまだ私の精神状態はまっとうでは無いことが分かりましたので、
再度休職をしようと考えています。ただいつ正常に戻るのかは分かりません。
それでもあと１０年は生きると決めたので、地道に治していくしかありません。
それでは。
旅立ちまであと３６４６日
死ねませんでした
昨日の夜中に家を飛び出し会社に行きました。
会社は７階建てのビルなので、その屋上から飛び出せば確実に死ねると思った
からです。しらふでは飛び出せないと思って、会社に着く前に近くのローソンで
ビールと焼酎を買いました。
会社には誰も居なかったので、とりあえず買ったビールと焼酎を飲みながら
会社のＰＣでYoutubeを見て最後の晩餐みたいなことをしていました。
そして最初は２時ごろでしょうか、一度決意をして屋上に行きました。
雨が降っていたのでちょっと嫌だなと思いつつ飛び出す場所を探していました。
見つけたのは会社の玄関前でした。コンクリートで邪魔な物がないので
うってつけだと思ったからです。
そしていざ行こうと思ったのですが、躊躇してしまって時間だけが
過ぎてしまいました。
一度仕切りなおすために自分の席に戻り、Youtubeを見ました。
そして３時ごろになってもう一度屋上に行きました。
何度か飛び出すところに行きましたが、あと一歩足を出すことができません
でした。
もう一度自分の席に戻り仕切りなおそうと思いました。
ただ、その頃には死のうとする意識がなぜか薄れてしまっていました。
なので始発まで会社で過ごしました。
始発の電車で帰宅途中に嫁から電話があり、死ぬことは絶対止めてと
言われました。それでほっとしている自分がいました。
結局は死ぬことは出来ませんでした。けど今死ななくて良かったとも
思いました。
とりあえず今の状態では仕事も手につかないと思い、会社に
今週一杯は休むメールをしました。
今週末に通院があるので、そこでまた休職するのか先生に相談しようと
思います。
今回分かったのは、結構酔っていてもいざ死のうとすると恐怖が
出てくるということでした。私の死ぬ意思が弱かったということも
あるかもしれません。
自殺した人のニュースとかありましたが、相当な強い意思があったんだなと
思います。それと同時に、そんな意思を持てる人が何で死ぬ選択を
してしまうのかとも思いました。
とにかく自殺するのは勇気がいります。
１０年後どう死ぬのか改めて考えていこうと思う一日でした。それでは。
改めて、旅立ちまであと３６４７日
もう疲れてしまいました
昨日は嫌なことがありほとんど寝られず、今日は一日横になって過ごしていまい、
休職した時の状態に戻ってしまいました。
恐らく今日の夜と明日も同じ状態が続くでしょう。
もう生きる意味が分からなくなってしまいました。
嫁にもこれ以上面倒を掛けることも嫌になってきました。
なので、今夜にでも死のうと思います。短い間でしたがありがとうございました。
明日旅立ちます。
